jeudi 2 décembre 2010

Amitié ???

"Et un jour on se rend compte que l'on a fait trop de compromis pour ces amis, que l'on s'est trop dévoué, que l'on s'est oublié avec le temps alors on essaye de se retrouver, alors on n'apporte plus autant d'importance à nos amis,
on se consacre à notre vie." 





J'ai choisi de d'entamer ce post avec cette citation que j'ai trouvé sur fb (je ne sais pas de qui elle est) et qui m'a inspiré et surtout ouvert les yeux. Les jours précédant j'ai écrit quelques lignes qui parlaient de l'amitié qui se sont  effacées (et tant mieux d'aileurs) à cause de mon manque d'expérience dans la manipulation des blogs. 

L'amitié c'est entre autres des intérêts en communs , des camarades de classe ont besoin d'échanger les cours de faire le trajets ensembles.. de même que les voisins et les collègues de travail. Si cette relation n'existe plus il y a de très faibles chances que l'amitié continu d'exister.
C'est une vérité que je viens d'admettre.
La naïve que j'étais croyait qu'un ami c'est pour la vie. Ceci dit je n'ai jamais été trahis par un ami. J'ai eu deux best friends, je les admirais!!!
 La première je l'ai connue au collège, et une fois au lycée on s'est arrangée pour être dans la même classe. Cette amitié à duré 3ans.  Avec wiem j'ai découvert le sens du partage , de la complicité. Tout nous unissait sans qu'on aient rien en commun. On nous appelait les inséparables , nous avons vécu des moments de joie ,de délire et de tristesse. Et voila qu'au bout de 3ans elle se lasse de moi et commence à fréquenter deux filles (que je n'aimais pas).
 On s'est éloignée l'une de l'autre, ce n'était pas si mal parce qu'a ce moment là j'ai rencontrée ma deuxième meilleure amie.
Cette personne a changé ma vie, je me suis découverte à travers elle , notre rencontre est la meilleure chose qui me soit arrivée. Pas besoin de mots pour se comprendre un seul regard suffit ( des pages entières ne suffiraient pas pour la décrire). Mais voila qu'après 6ans d'amitié (2ans au lycée et 4ans à la fac) on commence à se voir de moins en moins. Se voir 1 fois tout les mois ou tout les deux mois c'est inadmissible pour moi, alors que pour elle c'est tout à fait normal.
Je comprends qu'elle ait sa propre vie, qu'elle est mariée et qu'elle ait ses problèmes. Mais de là à ne plus se voir qu'une fois par mois?? je l'appelle je lui dit qu'on doit se voir  elle me dit qu'est toujours débordée et qu'elle n'a pas le temps.Elle  dit aussi que quand elle trouvera le temps c'est elle qui m’appellerais pour qu'on se voit, mais elle n'appelle jamais. So i give up, je laisse tomber et je n'insiste plus.
 L'année dernière elle était aussi mariée et elle avait beaucoup plus de problèmes qu'elle n'en à en ce moment.sauf que l'année dernière nous étudions ensemble alors que là elle elle fait de la peinture et moi continu mes études.
Je ne nie pas que notre amitié était exceptionnelle mais je sens que c'est presque la fin c'est pour ça que je parle de cette amitié au passé.
Et c'est avec beaucoup d’amertume que je me rends compte que les amitiés ne sont pas faites pour durer , qu'elles ont , comme tout les produits de consommation,  une date limite.
Je suis déçue qu'après tant années d'amitié ça finisse comme ça. Je ne veux pas que ça finisse mais je sais que c'est inévitable et peut être que ce n'est pas si mal (j'essaye de voir le bon côté des choses ) après tout ,ça m'a appris quelques chose ,et ce qui est sur c'est que je suis meilleure que je ne l'étais avant de la rencontrer.

Rien ne dure ni les amitiés ni les amours, ça ne sert à rien de s'attacher. Dés aujourd'hui je tourne la page, je n'ai pas vraiment changé mais j'ai enfin compris que chacun à des priorités, et je ferais mieux de repenser aux miennes.
Sinon je ne compte pas changer de comportement avec mes amis et avec les autres. Je ne m'attacherais plus et je ne ferais plus de quelqu'un ma priorité , je vivrais ma vie sans regrets ni attaches.



" ... alors on n'apporte plus autant d'importance à nos amis,on se consacre à notre vie."  


jeudi 25 novembre 2010

When i was young

Quand j'étais enfant j'avais une grande passion pour l'écriture que je traduisait généralement à travers des poèmes et parfois des textes. J'écrivais tous ce qui me traversait l'esprit, mais j'écrivais surtout pour exprimer mes sentiments, parce qu'a l'âge de 13 ans j'étais "amoureuse" d'un certain garçon qui s'appelait Aziz.
 J'étais très attirée par lui et j'écrivais des poèmes dans des bouts de papiers que je rangeait dans les cahiers, les livres ou les tiroirs de mon bureau. J'exprimais mon amour pour lui, je le décrivais je parlais de son caractère de sa famille et de tout ce qui était en rapport avec lui.Un jour ma mère a trouvé un des poèmes, elle a attendu que je sois revenue, elle m'a dit d'entrer dans la chambre et a fermé la porte. Elle avait l'air très énervée, le visage rouge et les doigts tremblants. Elle n'a pas tardé à me montrer le bout de papier elle m'a dit " Tu n'a pas honte ?? comment ose-tu écrire des choses de ce genre?? Je ne veux plus jamais que tu écrives ou que tu parles de choses pareilles !! c'est honteux." Je n'a rien pu dire et elle n'a rien voulu entendre .Elle à déchiré la feuille et est partie en claquant la porte derrière me laissant submergée de questions et d'émotions que j'étais incapable de maîtriser ou de comprendre. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, et j'ai passé le reste de la journée assise sur mon lit à penser à ce qui s'est passé, à essayer de comprendre. Je ne pouvait pas m'empêcher d'être en colère et de détester la mère. De quel droit fouille elle dans mes affaire ? comment se permet elle de m'interdire de m'exprimer? et puis pourquoi est-elle énervée ai-je commis un crime? Pourquoi exprimer ses sentiments est-il aussi grave? Je ne pouvait pas répondre à toute ces question et même maintenant après 10 ans de cet incidents je ne trouve pas d'explication.
 Depuis ce jours ma relation avec ma mère s'est résumée à se dire bonjour et à parler de choses banales, une barrière s'est créée entre nous.
Mais ce qui s'est passée ne m'a pas empêché de continuer à l'aimer(cet amour qui s'est terminé par une déception comme bien d'autres d'ailleurs) et à écrire des poèmes que je déchirais quelques minutes plus tard ou que donnais à mon amie Myriam qui aimait bien les lire.J'avais très peur que quelqu'un ne fouille dans mes affaires et les trouve, même l'envie d'écrire a disparu avec le temps, ce qui fait que j'ai arrêté quelques mois plus tard malgré les flots de sentiments et d'émotions que j'avais.
 A l'age de l'adolescence j'étais triste et furieuse parce que j'étais une fille et non pas en garçon car dans notre société les hommes ont le droit d'aimer, de sortir, de choisir leurs amis sans qu'on ne leurs demande des comptes.Alors que la fille  n'a le droit de rien décider puisque la famille décide pour elle, elle n'a pas le droit de sortir avec ses amis encore moins de parler de sujets "tabous". Pendant plusieurs années j'ai vécu avec ce complexe, et pas seulement celui là, je n'avais pas confiance en moi, je ne m'aimais pas, je ne pouvais m'exprimer ni donner mon avis(ma mère n'était pas la seule raison de ma personnalité non équilibrée il y en a bien d'autres, mais elle en était la principale) .
Ma mère n'a fait que me torturer en m'interdisant étant enfant de m’exprimer et en me défendant d'avoir de sortir avec des amis. Elle était stricte, m'ordonnant de faire ceci et de ne pas faire cela, sans se  donner la peine de m'expliquer pourquoi, ce qui a fait de moi une adolescente frustrée.Mon père lui voyait tout et ne disait dire, il m'aimait beaucoup mais n'était pas contre l'attitude stricte de ma mère, il se disait surement que comme ça je n'aurais pas de mauvaises fréquentation et je serais une fille bien "éduquée".
Qu'est ce qu'ils peuvent être cons les parents.  A 15ans elle n'arrivais plus à m'interdire de sortir mais elle ne pouvais pas s'empêcher de me torturer en m’appelant 20 fois en 2 ou 3h. Après avoir arrêté d'écrire je suis devenue très bavarde, je parlais de mes sentiments à tout le monde ce qui m'a ridiculisé à maintes reprises.
 J'ai passé une adolescence plutôt calme, j'ai fumé quelques clopes ,sortis quelques fois en cachette, séché quelques cours; l'adolescence quoi. J'ai passé toutes les années du lycée amoureuse d'un seule garçon, sans lui parler ni lui dire ce que je ressentais , mais peut être qu'il le savais parce qu'a force d'en parler à tout le monde il a du le savoir. L'adolescente que j'étais avait beaucoup de problèmes de self confidence et de self estime.Ce qui m'a sauvé à cette époques là ce sont mes amis qui eux étaient toujours là pour m'écouter et me comprendre, contrairement à ma famille.